Die Sparmaßnahmen beim Toilettenpapier nutzen der gesamten Belegschaft: Erstens wird Arschkriechen jetzt noch sch(w/m)ieriger, und zweitens reißt sich ab sofort jeder einzelne den Arsch auf.
(Was man so denkt, um sich den Tag zu erhellen, wenn einem auf der Toilette ein Malheur passiert. Laut gelacht und prompt einen Freiwurf aus der Nachbarkabine erhalten. Bitte glauben Sie nicht alles, was Sie hier lesen. Danke.)

Wir verbrachten heute viel Zeit damit, auszudiskutieren, daß man dringende Dinge vor wichtigen erledigt und daß man zuerst strukturiert, und danach detailliert. Herrjeh.