Diese wundervollen Bilder aus Amerika, und dieser wundervoll Unbekümmerte!

Diese kleine Textdatei, sie schreckt mich ab.

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Wie sie alle viel zu spät kommen und wollen. "Wir hatten uns gedacht." Aber gefragt hat mich niemand. Also renne ich um eine externe Platte und ein Notebook.

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Ich bringe das Baby zum Kundendienst, und da lässt man mich dann mehr als eine Stunde warten. Nicht der Händler, sondern der Abholdienst.
Ich vertreibe mir die Zeit in einem Fahrradladen, weil ich keine Jacke dabei habe. Ich lese Preisschilder für überteuerte Räder mit schlechten Gangschaltungen. Eine "LookOut Funktion", die hätte ich ja manchmal auch gerne.

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Am Ende sitzen wir zu zweit und schwärmen von alten Zeiten. Pressen, wickeln, häckseln. Wir wurden ganz schön durcheinander gewirbelt, wir beide.

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Zwischendurch ein Lob, das mir guttut. Es ist ja so einfach, mich glücklich zu machen. Saubere Arbeit, bei jeder Arbeit. Wie sich darin auch die Einschätzung des Gegenübers spiegelt, sehe ich wohl. Er lobt den Arbeiter mehr als die Arbeit. Man sieht eben denen nach, die man gern hat, aber wer hat schon behauptet, das Leben sei gerecht?

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"Man is not made for defeat" schwirrt um mich, wie immer, wenn ich wieder diesen alten Band in die Hände bekomme. Ich habe viel hineingemalt, zu Schulzeiten, und heute finde ich den jungen Kerl sehr komisch.

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Was wäre ich ohne den Alten Mann? Was ohne das fliehende Pferd? Was ohne die Lebensweisheit? Was bin ich denn überhaupt, und sobald man die Fragen soweit verallgemeinert hat, kann man genauso gut ins Bett gehen. (Dieser Absatz wurde eingefügt und gehört chronologisch ans Ende. Er steht trotzdem hier.)

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Fahrradpflege am frühen Samstagmorgen. Ich kürze Bowdenzüge und freue mich an zehn eingesparten Gramm. Vom frisch eingestellten Lenker werde ich heute abend Kreuzschmerzen bekommen, aber das weiß ich ja jetzt noch nicht.

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Ich baue den alten Blockschneider zum Siloschieber um. Das ist dem einen nicht recht, und ich bin sehr stolz darauf, daß ich heute ruhig bleiben kann.
Erst beim Essen breche ich aus. Ich kann Wut nicht schlucken, mir wird übel davon.

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Beim Basteln am Ballast das selbe Spiel. Diesmal packe ich zusammen und gehe, kochend vor Wut.

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Da hilft alles Radeln nichts, auch wenn ich einen kennenlerne, der mich noch vom Skijugendlager von anno dazumal kennt. Ich habe ihn im Internet gesehen, und manchmal kommt mir diese Zeit sehr verrückt vor. Ich schüttle den Kopf, finde aber trotzdem nichts Schlimmes daran. Nur komisch kommt mir das alles vor. Seltsam. Dieses Finden der Gleichgesinnten, der gleich Verrückten, während man nicht dem Verrücktsein nachgeht, sondern während man danach sucht. Immer noch finde ich nichts Schlimmes dabei. "Weird" möchte ich sagen, aber das ist auch so ein Wort, das ich hier gelernt habe. Und ich sage ja mit Absicht immer noch Telefon. Er sagt die ganze Zeit "Bike". Auch das ist nicht schlimm.
Irgendwann endet unser gemeinsamer Uphill, und er stürzt sich bepanzert und behelmt den Berg hinab, während ich weiter trekke. Trecke. Treke? Radle. Downhill. Bergab, sozusagen, aber dann doch nicht ganz. Hat ja doch alles auch Nuancen.

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Nicht einmal der wunderschöne Abend vom Zick-Zack-Weg ist mir ein Bild wert, so ist mir der Tag verdorben.

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Freitagnacht, und ich noch auf einer Runde, um etwas zu sehen, das ich nie sehen wollte. Von dem ich weiß. Das mich noch immer reißt, allzusehr. Als quetschte man das Herz aus, das ich ja gar nicht habe.

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Zick-Zack-Weg? Zigzag-way? Left-right-trail? Ich brauche einen Fahrradsprachführer. Einen Bikeguide. Nein, das ist eine Ausbildung. Dafür habe ich mich auch nicht angemeldet, herrjeh. Wenn man nur alles täte, woran man dachte.

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Ich gehe nicht in die Kirche, ich scheue. Lieber bastle ich in der Garage noch am Rad und laufe sinnlos durchs Haus, weil ich ja dort sein sollte.
Als es eben zu spät ist, sehe ich erleichtert zur Uhr.

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Beim Zuspätkommen ist es seltsam mit mir. Ich bummle dann und finde keine Möglichkeit mehr, einzutreffen. Es ist halb neun, als ich mich überwunden habe, und verschämt bleibe ich draußen stehen. Irgendwann machen sie Fotos vom Kleinen und von mir, und gemeinsam müssen wir ein Herz halten. Ich mag die Fotografin nicht, und deshalb finde ich sie auch nicht schön. Hatten wir das heute nicht schon, denke ich, und daß ich von mir selbst immer meta denken muß, das bringt mich auch immer durcheinander.

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Er hat "meta" gesagt!

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Spät in der Nacht kämpfe ich mit einem Satz. Einem, der zwei Jahre überbrücken soll. Ich stehe lang da und schaue ins Leuchten. Ich finde den Satz nicht, denke ich.
Ich schiebe das Telefon wieder ein, und da überfällt es mich, daß ich den Satz schon lang gefunden habe, nur den Mut nicht.

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Ich blicke auf, der Inder singt. Ich muß betrunken sein, eben waren noch zwei junge Damen auf der Bühne. Ich blinzle und rieche an meinem Bierkrug. Sehe auf den Boden und wieder zur Bühne.
Es ist seine Stimme, es ist ein schönes Lied, es ist nicht perfekt, aber es ist gut. Ich klatsche wie wild, als er von der Bühne geht. So groß die Welt, und irgendwo stellt sich einer schwitzend in einem Zelt auf die Bühne und singt, eine Hand in der Tasche, und er singt, und das ist ihm in diesem Moment alles. Welt, denke ich, wer braucht eine Welt?
Und ich, ich brauche noch ein Bier.

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Sie spielt am Verlobungsring, und er zeigt ihn gern, während seine Hand den Krug hält.

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"Jetzt gehen wir aber nach vorne, rocken!" ruft sie mir zu und lässt den Stehtisch los. Sie beginnt zu schwanken und greift erschrocken wieder zu. "Vielleicht trinken wir lieber hier noch einen."
Ich hole zwei Gläser, und eine halbe Stunde später ist sie fort. Ich grinse, denn eigentlich sind wir zu alt für sowas. Hoffentlich fährt sie nicht, denke ich, aber auch dafür sind wir zu alt.

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Gerade einmal zwei Stunden Hochzeit, und ich fliehe schon wieder. Mir ist es zu laut, zu viele Leute, zu verstreut sind sie, und überhaupt habe ich Laune. Und Puls habe ich, da hilft auch kein Kuchen. Den gibt es noch, zum Essen war ich zu spät dran. Ich möchte auch nichts, ich will ja schlecht gelaunt sein.
Ich würde auch früher gehen, aber das Brautpaar sitzt am Eingang, während irgendein Spiel vorgeführt wird. Es gibt keinen zweiten Eingang, und ich will da jetzt nicht durch.

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Ich möchte mit meiner Anwesenheit nicht böse sein. Deshalb gehe ich unauffällig. Ein Vetterchen mehr oder weniger, denke ich, das spielt keine Rolle. Es ist eine große Gesellschaft, es sind genug da.

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"Der Hund wittert das Blut!" ruft der Kleine lachend, als sich meine Nüstern bewegen. Ich habe tatsächlich einer Gelockten nachgeschaut, ohne das zu bemerken, den inneren Blick irgendwo im Unendlichen.
"Er hat das Jagen nicht verlernt!".

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Wie sich die beiden Gruppen gegenüberstehen und so gar nicht mischen mögen. Leute, denke ich dann, aber ich habe ja selbst genug Vorurteile, und leiden kann ich auch nicht jeden. Daß ich das nicht an einem Ort festmache, fällt mir irgendwann auf. An was dann? Ich grüble ein wenig in mein Glas und denke dann, daß es der Geruch sein könnte.

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Wie auch ich immer beäugt werde, wenn ich bei den je anderen bin. Der Seitenwechsel wird nicht goutiert, und das zwanglose Pendeln gar verachtet.

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Wie die beiden sich etwas aufbauen. Schlupflöcher finden. Einen ärgern, der sie geärgert hat. Und ich in der Mitte, ach je.

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Ein Sonntag am Spülmobil. Die Sonne scheint, und wir zwei sind sehr behutsam miteinander. Vielleicht ist das richtig, wenn man sich nur oberflächlich kennt. Dabei sehen wir uns oft, und wir freuen uns dann auch. Aber das Kennen, das ist anders. Vielleicht kommen wir dahin, irgendwie.

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Daß ich gute Witze auch immer weiter erzählen muß! Meist zwei Mal, und meist denselben. Die Ärmsten müssen mich für einen Esel halten.

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Der Musikverein spielt Sinatra und Pogeschichtliches, und ich kann fast nahtlos mitsingen, hinterm Zelt, während ich Berge von Geschirr auftürme.

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Die Lieder, die wir hier kennengelernt haben, denke ich dann. Sozialisation, und wie hätte ich ohne New Model Army überleben können?

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Ich finde ja doch keine Ruhe. Hummeln im Hintern, oder was weiß ich für eine Krankheit.
Dabei habe ich mir die Ruhe immer erhofft, von anderen. Womöglich muß ich sie selbst suchen gehen, die Ruhe.

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Immer noch kein Schlafsack und kein Rucksack.

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Allein im Haus, und ich in voller Lautstärke. Die Musik lädt mich auf, wie sie mich nachts auflädt, wenn ich sie mit kleinen Kopfhörern zu mir ins Bett nehme, wo ich lautlos singe.
In jedem dieser Lieder eine Botschaft.

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I could easily stay, and never come home
Looking out on the field like it's never been changed

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Den Muttertag vergessen.
"Solange es keinen Kindertag gibt", grinst einer.

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Zwei fragen mich nach meiner Hochzeit, und eine Stunde bleibe ich standhaft. Dann kommen noch zwei, und die beiden heiraten tatsächlich. "Dann trete ich zurück!" rufe ich und löse das Spiel auf. Die Gerüchte sind ja nett, da lache ich nur.

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Morgen, sage ich, und schiebe das Textlein wieder vor mir her.

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Im Spiegel mein abweisendes Gesicht. Dabei sehe ich gut aus heute. Die Haare gewaschen und in eine wenig gelockte Form gezwungen, die Krawatte, der Anzug und die Sonnenbräune. Ich gefalle mir sogar, in diesem Aufzug, auch wenn ich mich in teurer Kleidung unwohl fühle, weil sie so leicht kaputtgeht. Ich gefalle mir tatsächlich, bestätigt ein Blick in den Spiegel, und manchmal erwische ich eine, während sie mich ansieht. Ich übe ein Lächeln. Das geht heute noch nicht, die Grimasse sieht furchtbar aus, die Augen gefroren, die tiefgezogenen Brauen, und erst der Mund, das Lächeln! Ich sehe aus, als ob ich beißen möchte.
Ich lasse das Lächeln bleiben und sehe in der Fensterscheibe zu, wie mein Gesicht versteinert und Frost die Augen matt überzieht.

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Ohne Dich kein Glück, kritzle ich auf einen Schmierzettel. Ein grüner, dicker Kugelschreiber, dessen Knopf festsitzt. Voller Staub und Dreck, schreibt aber noch. Er hat zwei Sommer im Arbeitsrucksack verbracht, den ich neulich ausgeräumt habe. Ich drehe ihn in den Händen und lese den Aufdruck einer Tanzschule.

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Ich würde aufgeben für Dich.