Ob das irgendwann aufhören wird, daß ich Dir erzählen will? Daß ich Dir Briefe formuliere?

Beim gestrigen Klettern zu Beginn noch ganz tapfer die Panik in schweren Zügen überwunden und durchgezogen. Und während jedes solchen Zuges wundere ich mich ja selbst. Das hält ja, denke ich, und darüber vergesse ich immer, mir die Bewegung zu merken. Das hält ja ist das Mantra, und Das hält ja möchte ich einüben. Leider verfliegt dieser Mut schnell, und durch das Bezwingen der Panik verringert sie sich leider nicht. Sturzangst durch Stürzen besiegen, aber das bringe ich im Moment nicht über mich. Und dann lässt die Kraft nach, und wenn ich ungünstig hänge, verdampft sie geradezu, und zurück bleibt heißer, klammernder Schmerz, der Vorbote des Loslassens, des Fallens. Mehr für die Finger tun, denke ich dann, und mehr für die Beweglichkeit tun, und dann noch mehr bewegen, noch mehr.

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Wir lachen über kalte Mädchenfüße und dicke Decken, über das Bewegen im Schlaf, und dann lehnen wir doch wieder aneinander, mein Seil um Deinen Körper geschlungen, Dein Ausdruck eine Einladung, eine Warnung, ich weiß es nicht. Ist das der Todesblick, frage ich vorsichtig, und da lachst Du schon wieder. Aber mehr weiß ich dann nicht.

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Ich erzähle vom Konzert und von der großen Liebe zu dieser Musik und der Göttin, die sie spielt, und ich vergleiche das mit meiner ersten Fahrt mit einem Sechszylinder. Reihensechser, sage ich, und Turbodiesel, und damit ist für mich auf eine Weise alles so klar wie auf die andere Weise für die Zuhörenden. Erwachsenwerden ist optional, sage ich zu einem, der, von einem Handtuch bedeckt, allzu auffällig zu uns herübersieht.

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Nachtradeln. Nightswimming.

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Ein Top-Down-Ansatz.

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Und eigentlich, denke ich mir, habe ich mich ganz gut eingerichtet in meinen Mängeln. In meiner kalten Wohnung, in meiner Fahrerei zwischen den Welten, in meinem leeren Kühlschrank und meiner irren Tageseinteilung. Ein Zweiter, denke ich mir, würde ja doch alles nur durcheinanderbringen. Und dann wird mir doch kalt.