Achtundvierzig Stunden im Bett, zwei Monturen durchgeschwitzt, vier Flaschen Wasser, drei Kannen Tee, mich zigmal um-, hin- und wieder hergedreht, und am Ende sogar eine halbe Aspirin verputzt.

Erkenntnis: "Der Schwarm" ist doof. Doofdoofdoof. Wahrscheinlich ist dem Autor irgendwo nach zweihundert ganz netten Seiten eingefallen, daß er einen Vertrag über tausend unterschrieben hat. Also noch hundert Seiten hingetüddelt, und zwischendrin siebenhundert voller dummer Dialoge. Und wenn ich noch einmal in einem Roman etwas über Star Wars lesen muß, schreie ich. Oder ich röchle zumindest ganz erzürnt.
Wenn ich meinen Kopf auf zwei Kissen lege und schräg nach unten hängen lasse, verstopft meine Nase nicht. Nie. Es sieht zwar unwürdig aus und es drohen einem die Kreuzschmerzen der Hölle, aber hey, ich kann atmen. Das ist doch schon mal was.
Wenn ich krank bin ist mir auch immer gleich so übel, daß ich nichts essen kann. Außer Haferkeksen. Fragt nicht!
Eine Aspirintablette zu zerbrechen ist ja ein Riesenaufwand. Geht das nicht auch ohne Schraubenzieher?