Ich habe keinen Schimmer, wie ich darauf kam. Ich hätte gerne ein Paar neuer Lungerhosen. Ja genau, Gummiband und selbst auf dem Sofa immer die Pose der Sportlichkeit bewahrend, so stelle ich mir das vor.
Normalerweise beauftrage ich dann jemanden, der sich mit sowas... nein. Normalerweise kommt sowas gar nicht vor, die einzigen Hosen, die ich regelmäßig brauche, sind olivgrün und mit Seitentaschen und in Größe fünf, und ich brauche neue, wenn meine Knie schmutziger sind als die Hosen.
Wo bin ich also, wo war ich noch gleich, und wo wollte ich nun wieder hin? Zurück. Gut. Hosen also. Ich habe also niemanden losgeschickt, um mir Hosen mitzubringen "wenn Du mal zufällig vorbeifährst," sondern habe mich informiert.
Im Internet.

Sehen Sie?
Passt nicht.

Und die Sportartikelhersteller, die haben das verinnerlicht. Wer also nach einem Paar Hosen sucht, der ist beim Hersteller falsch. Ich erfahre viel, viel über "Power" und "Fitness" und darf "powerful" und mit abnehmender "Fitness" zigmal mein Heimatland auswählen, ohne daß es viel zur Hosensuche beitragen kann. Doch ich lerne: Auf Links wird nicht einfach geklickt, Links muß man sich erarbeiten. Wie Ostereiersuchen. Ostereier, die im grünen Gras grün angemalt sind, und die sich noch dazu fortbewegen können, und verstecken und so. Aber trotzdem: Alles schön bunt hier. Und alles stöhnt und schwitzt und verströmt "Fitness" und "Power". Und bevor ich - ach, das ist es nicht wert. Ich verziehe mich grummelnd wieder aufs Sofa, bevor ich darüber grinsen muß, daß ich mich tatsächlich noch so aufregen kann, und daß es sich doch viel leichter am Knie kratzt, wenn da schon ein Loch ist.