Es gab viel zu tun.
Es gab zu säen, es gab zu mähen, es gab zu bauen und zu kündigen. Es gab einen Vertrag zu unterschreiben, und es gilt noch eine Bleibe zu suchen.
Aber jetzt gibt es zuerst zweiundfünfzig Kinder und eine Fahrradtour an den Bodensee.
Alles zu seiner Zeit.
Haben Sie Dank.

Vierzehn Tage hat das Streicheltelefon jetzt meinen Schlaf gemessen. Der Bewegungssensor die Aktivität, das Mikrofon die Geräusche. Und der Vergleich mit anderen Probanden zeigt, was ich schon wusste: Ich schlafe gar nicht. Ich liege nur wie ein Stein da. Vielleicht nicht lange, aber dafür sehr tot, was die Beobachtung der zweiten Versuchsperson bestätigt. Deren Statistik wiederum beweist ihre Sportlichkeit. Ein solches Aktivitätsprogramm wäre mir im Schlaf zuviel. Ich rege mich um halb eins, falls ich da schon im Bett bin, und um halb sechs, weil ich da aufstehe. Mehr nicht.

Derweil am schönsten Ort der Welt.

Und in regnerischen Sommern schaut man sich doch am liebsten die grünblaubunten Bilder des Frühjahrs an. War aber auch schon Pfingsten.

Als Du angerufen hast, da habe ich eben den Hefeteig für die Pizza Mann gemacht. So richtig freihand, ich mache mittlerweile meinen Hefeteig wie meine Mutter. Und eine Pizza "Mann" entsteht dann, wenn man eh spät dran ist, weil ein Basketballer Geburtstag hatte und sich alle lang unter der Dusche herumgetrieben haben. Weil Duschen mit einer Kiste Bier eine ziemlich tolle Sache ist und es dann eben so lang dauert, bis das warme Wasser weg ist. Und dann ist da noch dieses Verständigungsproblem, daß einer ein Rindfleisch gekauft hat, und ein anderer hat einen Hefeteig gemacht, und überhaupt ist da noch diese Kilopackung Pizzakäse, die dringend weg muß, und dann wellen eben zwei den Teig aus, während zwei das Fleisch und die Pilze anbraten und die Soße machen und der Rest herumrennt und noch ein Bier trinkt. Mit Steakhouse-Gewürz, weil das bei uns immer reinkommt, und einer versteckten Chili, weil auch die immer rein muß, in die Soße natürlich und nicht ins Bier. Und dann häuft man das alles - bis auf das Bier - auf das Blech, und dann der Käse, und noch ein wenig Käse, und Oregano, das haben wir auch im Kilopack, und vom Käse muß ja auch nichts übrig bleiben, und da war dann noch der Schinken und der Käse, und wir rennen dann grunzend durch die Gegend und sind mit Tomatensoße verspritzt und haben einen Riesenspaß und ein Foto hab ich auch von der Pizza, und dann ist es immer gleich zwölf und gleich eins, und dann denkt man erst an das Sorbet im Kühlschrank, und man isst eigentlich nicht mehr aus Hunger, sondern weils halt Pizza Mann ist, und das haben wir ja auch erst gestern erfunden und uns dabei so sehr gefreut.

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Montage. Herz auf und so.

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Wo ist denn nur mein schwarzes Herz hin? (Dinge, die man im April eben so vor sich hin murmeln muß.)

Sie sehen an dieser Stelle einen Texaner und keinen Hintergrund. Das hat einen Grund, und zwar den strahlenden Sonnenschein, den Sie wie den reflektierenden Schnee ebenfalls nicht sehen können. Weiter sehen Sie den Texaner bei seiner liebsten Tätigkeit, nämlich bei den Resten von anderer Leute Vesperbroten. Wer auf die großen Augen und die kleinen Mägen anderer setzt, soll dick und rund werden, hieß es doch, wenn ich mich recht an meine Erstkommunion erinnere. Erkennen lässt sich weiter die neue texanische Sonnenbrille, die für die Wetterlage mehr als notwendig war. Die Investition wird daher als gerechtfertigt angesehen, nicht zuletzt, weil die Brille den Urlaub sogar überlebt hat. Der leicht grimmige Gesichtsausdruck ist nur indirekt der Mahlzeit geschuldet. Problem war, daß alles Essbare durch den Schlund muß, den zwei geschwollene Mandeln für sich beanspruchten. So kam an jedem Tag eine halbe Packung Lutschtabletten hinzu, was aber preislich locker dadurch aufgewogen wird, daß der Texaner abends fiebrig im Bett liegenblieb, anstatt sein Geld an der Skibar zu verprassen. Durch die Kehle rann es so oder so, denn Medikamente sind in der Schweiz horrend teuer. Daher trage ich übrigens auch einen Schal. Einen Schal, der keiner ist, denn das ist nur so ein Stoffschlauch, den man sich mit einem Kniff auch um den Kopf binden kann. Die dreißig anderen Möglichkeiten, sich mit dem Teil einzukleiden, habe ich leider vergessen. Einen famosen Knebel könnte das Ding zwar noch abgeben, aber aufgrund der bereits erwähnten Mandeln war ich sowieso die Woche über meist sprachlos. Was auch noch auffallen kann: Ich muß zum Friseur. Dringendst. Und was nicht auffallen kann: Falls jemand gerade auf dem selben Stein sitzt, auf dem wir zu essen pflegten - dahinter liegt noch meine Mütze. Die ist gerade erst zwölf und noch voll gut. Bitte mitbringen. Danke. (Es gibt eine überaus modebewußte Person, die den Verlust meiner Mütze nicht so schlimm findet und sehr gern mit mir eine neue kaufen möchte. Nun, genau genommen würde sie die Mütze wohl lieber allein kaufen, denn mittlerweile habe ich die Mandeln im Griff und nicht die Mandeln mein loses Mundwerk. Aber so weit, daß ich mich ausstaffieren lasse, so weit sind wir dann doch noch nicht. Wobei - die langen Haare trage ich ja auch nicht, weil mein Rasierer versagt hat. Dann muß ich mir meine Unabhängigkeit eben einreden. Das ist schon in Ordnung so. Manches andere redet man sich ja auch ein. Und vielleicht ist die Mütze ja wirklich nicht mehr so arg ansehnlich. Die Wärme hat jedenfalls durch die ganzen Löcher ein wenig nachgelassen. Und die schwarzen und weißen Streifen kann man jetzt nicht mehr so gut auseinanderhalten. Aber es sind Schrauben draufgemalt, und deshalb hätte ich sie gern wieder. Danke.)