Die Bilder sind zurück, und der Effekt der verschmierten Linse ist manchmal sogar ganz hübsch.

Wie ich eben aus der Bahn steige, tut es einen Schlag. Kopf auf Blech. Ich sehe mich um, ein Mann liegt auf dem Bahnsteig, an den Zug gelehnt. Ich laufe auf ihn zu, und als er sich nicht aufrappelt, renne ich. Zerre ihn an der Jacke weg vom Zug, damit er sich beim Losfahren nicht verletzt. Dann lasse ich ihn los, der Zug fährt ab. Der Bahnsteig leert sich. Ich stehe unschlüssig da.
Geht es Ihnen gut, frage ich in breitem Dialekt. Er schaut mich unsicher an, und ich weiß nicht, ob er mich versteht. Er trägt schwere Arbeitskleidung und eine Plastiktüte in der rauhen Hand. Maurer, denke ich, vom grauen Staub und den Hosen. Ich frage ihn noch einmal, und er erzählt mir, er sei sehr voll und hätte sein Auto stehen lassen. Zwinkert mir durch die Brille zu. Ich möchte ihm aufhelfen, reiche ihm die Hand. Hoch, sage ich, und er nickt.
Gemeinsam erreichen wir einen Pfosten, an dem er sich festhalten kann. Wissen Sie, wo Sie hin müssen, frage ich, und er lächelt. Voll sei er. Ja, sage ich, das habe ich bemerkt. Und ich hab mich erschrocken, aber das sage ich nicht. Finden Sie nach Hause?
Er stößt sich ab und verschwindet im Dunkel, in Richtung Parkplatz. Einige Meter laufe ich ihm noch nach, dann muß ich abbiegen. Er torkelt, kommt aber vorwärts.
Nun. Komm gut heim, Kamerad, denke ich ihm noch nach und gehe dann meiner Wege.

Mein Senior, der nur anruft, um einige Fakten abzufragen, konzentriert und schnell bis zur Hektik, und mich abwürgt, als ich ihm etwas erzählen möchte.

Notiz an mich: Gestern abend beim Bier mit den Kollegen zum ersten Mal das Gefühl gehabt, wie schnell all dies hier zu Ende geht. Man sollte doch noch. Müsste doch noch.

Öfter mal "Warum nicht jetzt?" fragen.

Ich werde das Gefühl nicht los, daß ich irgendwas verkehrt mache.

Mit schwerer Arbeit, schweren Hosen und ebenso schweren Stiefeln verkriecht man sich am Abend gern am warmen Ofen, mit einem Bier in der Hand und der schwerfälligen Attitüde, die wohlig und gutmeinend werden kann, oder bräsig und herablassend. So wird Fremdenfeindlichkeit geboren, zumindest in mir, der ich dann nicht mehr verstehen will, wie andere ihre Samstage zubringen, ja ihre ganze Zeit, ohne etwas zu tun, und deshalb überwinde ich mich immer und immer, und dann sehe ich immer aus wie einer, der nicht genug bekommen kann, den alles interessiert, für alles offen, und wie ich mich manchmal dazu antreiben, hochtreiben muß, wo ich doch nur gern geruhsam am Ofen sitzen würde, verdient oder "verdient", das sieht dann wieder keiner.

Jetzt Gedanken sortieren. Und mich daran gewöhnen, daß auf mein "Schlaf gut" niemand antwortet. Daß mein erster Blick am Morgen nicht auf einen Wuschelkopf fallen darf. Daß ich keine frischen Kräuter in zwei Tassen mehr geben kann.
Du wirst mir fehlen, habe ich gesagt. Dafür hat sie sich bedankt.

Mails löschen.
Durchatmen.
Tiefer Fall.