Im letzten Jahr konnte ich mit meinem seit Jahren abgelaufenen Ausweis problemlos, das heißt nur unter Einsatz eines gewinnbringenden Lächelns und der Chuzpe, zu behaupten, ich hätte mein altes Bild so gern, den Beemes zulassen und versichern.
Sollte es mir heute gelingen, mit demselben Ausweis auch noch ein neues Mobiltelefon zu ergattern, wird mein Glaube an alle westlichen Werte wie Bürokratie, Engstirnigkeit und die vielgepriesene Intoleranz vollends zerrüttet sein, hat er doch schon unter dem letzten Gang ins Kino (problemlos) und in die örtliche Diskothek ("Bist denn schon achtzehn?") schon arg gelitten. Zudem hat sich mein Äußeres insofern geändert, daß ich keine gelben Hemden und keine Ohrringe mehr trage, was sich allerdings bislang nur in Heiterkeit beim allgemeinen Ausweisbegutachten (scheint ein mädchenhafter Volkssport zu sein) manifestiert hat, ohne daß mir die zweifellos anwesende Ordnungsmacht mit drohendem Blick ein neues gelbes Hemd gereicht hätte, mit vorgehaltener Pistole, um mein Ohr erneut zu durchlöchern und mit einem Ring zu versehen, den ich nur abgelegt habe, weil ich ständig an meinem Kragen hängengeblieben bin. (Entgegen anderslautender Vermutungen, die von oben erwähnten Mädchen frecherweise ausgesprochen wurden, ließ ich meinen Ohrring damals nicht stechen, um endlich eine mir Rindvieh gerechte Ohrmarke zu bekommen, und ich habe die Operation auch nicht mit der zugehörigen Ohrmarkenzange selbst durchgeführt. Das hat ein Juwelier gemacht, der letzten Endes sogar angeboten hat, kostenlos zu arbeiten, wenn ich nur meine Zähne wieder aus seiner Hand nehmen wolle.)

(Disclaimer: Ich war dieses Jahr noch garnicht im Kino. Und es gibt hier keine Discothek. Außerdem habe ich den Juwelier nicht gebissen, und sowieso stimmt nichts von alledem.)