Ich träume von Teilzeitarbeit. Um mehr arbeiten zu können, um verschiedener arbeiten zu können. An mir, an Kühen, an Ideen.

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Einmal die unterschiedlichen Ansätze zu einer Idee vergleichen. Ich möchte Glas schneiden. Dazu habe ich einige Flaschen gesammelt. Ich habe einen Winkelschleifer, eine Eisensäge, einen Schwingschleifer. Andere nehmen Schnüre, Benzin oder spezielle Werkzeuge. Und wieder andere beschwören die Todesgefahr der Splitter. Herangehensweisen. Daß einer einfach probiert, kommt eigentlich nicht vor. Die Perfektion des ersten Versuchs durch das Internet. Gleichzeitig: die Spezialisierung des Werkzeugs. Der Verlust am Überwinden. Fehlschläge als Endgültigkeiten.

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Die Lehrerin ist jünger als ich, und das wird mir jetzt wohl immer so gehen. Man wächst ja nur in einem Gebiet mit, muß auf allen anderen Dilettant bleiben. Schön, daß man überall anfangen kann, denke ich, und packe die Gitarre aus. Dann die Anschläge. Sie bewundert meine Finger, bittet mich, den Gitarrenhals nicht abzubrechen. Wir lachen, und ich erzähle vom Klettern.

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Supergirl in Stiefeln, dicken Strumpfhosen und kurzem Rock. Schick, sage ich, und das versteht sie nicht.

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Zuhause übe ich. Eins, zwei-und, drei auslassen, und-vier-und-eins. Irgendwann komme ich darauf, daß mein Kopf nur funktioniert, wenn ich bei zwei anfange. Zwei-und-leer, drei-und-vier-und-eins. Ich muß die Viertel anders aufteilen, und schon spiele ich "Lady in Black". Wenn man von der Zeit absieht, die ich brauche, um meine Finger auf den Saiten zu sortieren.

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Ich hatte gedacht, das Singen würde mir beim Spielen helfen. Im Gegenteil. Das Singen folgt nicht dem Anschlag, und ich muß erst einmal das eine automatisieren, bevor ich das andere tun kann. Im Moment benötige ich noch Konzentration, muß absetzen, um umzugreifen.

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In der großen, neuen Kletterhalle bin ich zuerst allein, und es gefällt mir hier nicht. Coole Leute. Dann versuche ich einen Boulder, frisch, warm und orange. Ich komme ungestreift hoch und lese auf der Balustrade davon, daß orange schon ganz tapfer ist. Wieder unten lerne ich ein Pärchen kennen, dann kommen die anderen alle, dann wird es schön. Auch wenn ich keinen zweiten orangefarbenen Boulder mehr auf Anhieb schaffe.

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Am Mittwoch bin ich müde.

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Ich habe meine Flucht ja besser im Griff. Und trotzdem mag ich nicht lange im Flur der Sporthalle warten. Mich nicht umsehen. Trotzdem gehe ich nicht. Dann darf ich aber nur zuschauen, und davon werde ich auch nicht sicher, daß Aikido was für mich ist.

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Nach Tagen Kontakt. Einsilbigkeit treibt mich ja immer zurück, denn aufdringlich mag ich nicht sein. Soll ich mähen, frage ich, und dann ist da ein Unfall, schon Tage zuvor, und ich wußte doch nicht! Ich weiß nicht, was war, wer Dir geholfen hat, und dabei wäre ich gern der Helfende, der Zuhörer. Ich wäre gern mehr. Nachts bastle ich lang an drei, vier Sätzen und bin es erst zufrieden, als ich müde werde.

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Im Bett weiterkämpfen. Ich quäle mich durch den "Lebenslauf der Liebe", weil einen das wohl quälen muß. Ich denke an die Berechnungen, endlich wieder Berechnungen! die zu meiner Arbeit gehören. Ich denke daran, wie ich sein möchte, und daß dieses Problem nicht lösbar ist, nicht definiert womöglich, ist mir schon klar. Und trotzdem mag ich meinen Blick aus der Bettnische nicht, auch wenn ich die Gitarre sehen kann, den Bildschirm und die leeren Rahmen, die vollen Rucksäcke und die trocknenden Kleider. Ich komme mir sehr leer vor, stehe auf und schaue noch einmal in den Ofen zum Hefezopf. Eigentlich mag ich mich ja, nur an manchen Abenden vergesse ich das eben.

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Wie sie sich, neben mir sitzend, von ihren Taten erzählen. Liegestütze auf den Fäusten. Ich möchte nicht mehr zwanzig sein. Aber vielleicht höre ich mich ganz ähnlich an, und Demut stünde mir sowieso besser.

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Ein Recht auf Teilzeit, und wie ich meinen fünften Tag nutzen würde. Für mich, für Ideen, für Spielereien, Basteleien. Der volkswirtschaftliche Effekt wäre wohl messbar, bei all dem Werkzeug, das ich bräuchte.