Ich kann keine Rücken mehr sehen.

Das Eingeständnis, beim Verschwinden nicht aufzufallen.

Ich war heute morgen so bedrückt, so kenne ich mich gar nicht mehr. Es ist zumindest schon lange her, daß ich mich so gefühlt habe. Ich schalt mich den Idioten, der ich bin, weil ich träume von Dingen, die ich zerstört habe. Ich sah völlig klar, ich sah meine alleinige Schuld, und die Gewißheit des sich nicht wiederholenden Glücks presste mich nieder und nahm mir den Atem. Und das jeden Tag, für den erbärmlichen Rest Deines Lebens, dachte ich mir, und irgendwie geschieht mir auch recht, und ich verlache mich bitter. Und wenn ich so weit bin, immer der Gedanke, daß es nur eben so schlimm wird, daß es nicht unerträglich ist, und kein Ausweg, kein Ende.

Mir kommen all diese riesigen Flachbildschirme als Zentren der Lebensräume ja immer noch sehr seltsam vor. Sie muten mich fremd an, wie Eindringlinge, ohne Verbindung. Ich kann mir niemanden vorstellen, der diese hochglänzenden Oberflächen mit einem feuchten Lappen abwischt, ich weigere mich zu glauben, daß Erwachsene blaue Leuchtdioden mögen können.
Inmitten dieser altbackenen Wohnzimmerschränke, die sich pikiert zurückziehen der Fernseher, der sich breit macht, Raum einnimmt, die gedeckten Farben überstrahlt, Blicke auf sich zieht. Fernseher strahlen nicht aus, das halte ich für einen Irrtum, sie saugen aus. Ich habe Menschen gesehen, schlaff und blass liegend, stumm und reglos, selbst das bißchen Atmung diktiert durch den Takt der Bilder, die sich in leeren Augen spiegelte.

Daß Konsequenz auch nicht glücklich macht, haben wir ja alle schon gewusst.

Daß ich Dein Zumirhalten, Deine Nähe stets als Schwäche, als Unterwerfung missdeutet habe, das bedrückt mich heute sehr.

Konstatiere hiermit, schon wieder dieses Gefühl gehabt zu haben.

Es könnte dies ein Grund für das Abmagern sein, daß ich sehr schnell und viel weniger esse, als ich eigentlich möchte, und gern auf das Nachtmahl verzichte, um eure Gesellschaft zu fliehen.

Auf dem Vortrag der Jakobsradler erfasst mich plötzlich die unbändige Lust zu verschwinden, und erst da stelle ich fest, wie eng die Ketten bereits sind.

Und je mehr ihr mich drängt, umso widerspenstiger werde ich. Die Nähe zur Flucht.