Der allgemeine Geschlechtertrennungswahn trieb mich, gestern zum ersten Mal "Arschlöchin" zu schreiben. Mein Telefon kannte das Wort nicht, und das angebotene "Arschlöcherin" würde dem Sinn nicht gerecht.

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Es braucht also doch nur zwei Worte, um von mir nicht gemocht zu werden. Rekordzeit, Respekt.

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Als ihr Füllfederhalter fiel, hinterließ er eine lange, blaugesprenkelte Spur aus Tintentropfen, auf dem Fenster, der Heizung und allem, was auf dem Tisch lag. Das hielt die Papiere in einer wundervollen linearen Ordnung fest, die ich nur ungern durch Aufräumen unterbrach. (Und das ist die beste Ausrede für einen betürmten Schreibtisch, die mir gerade einfällt.)

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Und als mir der Stecker in die A-Säule flüchtete, fluchte ich so laut und lästerlich über den dunklen Hof, daß es von den Mauern widerhallte; und ich muß ein komisches Bild abgegeben haben, halb im Spagat auf Kotflügel und Kabinenleiter kniend, die Nase an die Scheibe gedrückt über der Frontladerkonsole kängend, im hellblauen Schein meiner Stirnlampe.

Beim Zurechtschneiden des Geschenkpapiers das Mauskabel durchgeschnitten. War klar.

(Hurra!)

Selbsthilfegruppe der anonymen Tuschestriche-in-geplottete-CAD-Zeichnungen-Bastler.

Frost.


Feinkornstahl, vierzig Millimeter Durchmesser.

Es klappert ein, zwei Mal im Saugrohr, dann ein Schlag, und die Scherschraube ist ab. Zurückdrehen also.
Ich stecke einen Stummel auf die Zapfwelle, und dann mit viel Schwung und einem Meter Rohr - keine Chance.
Also schweres Geschütz. Ich rufe die Gräfin an, doch die hat keine Zeit. Also noch schwereres Geschütz. Ich greife zum Rundstahl, und dann noch zwei Meter Rohr, und dann wird das schon. Unendlich ist des Bauern Kraft, wenn er mit dem Hebel schafft, denke ich grinsend.
Zehn Minuten später hänge ich am Rohrende, die Beine in der Luft baumelnd, und komme mir doof vor. Wie in der Schule am Reck, denke ich. Oder doch nicht, an Reck und Barren war ich prima. Boden nicht so, und wie ich mal auf einen Schwebebalken kam, und von da wieder herunter, erspare ich uns ebenso wie die Lachnummer mit dem verhedderten Band. Wenigstens durfte ich mich zu "Nothing else matters" zum Affen machen.
Wie auch immer, ich hänge immer noch da oben. Erfolglos, die verklemmte Pumpe dreht sich kein Stück. Also gampen. Kennen Sie als Schaukeln. Heißt bei uns anders. Egal. Ich gampe also einige Male, hoch und runter. Und es bewegt sich nichts. Ich hänge also weiter rum. Und gerade, als ich anfangen möchte, mich auszulachen, weil man mich von der Straße aus bestimmt sehr schön da hängen sehen kann, wie ein Stück Wäsche auf der Leine, nur leider längst nicht so sauber und so duftend, da tuts einen Schlag. Hurra, die Pumpe! Herrjeh, das Rohr! denke ich noch, und da liege ich auch schon unten. Und das sieht nicht nur lächerlich aus, das ist zudem auch noch recht schmerzhaft, und als der Bauer ums Eck biegt, kann ich mich kaum halten vor Lachen und Bauchweh, aber das muß ja keiner wissen.

Liebe an Donnerstagen.

Was zu erwarten war: Ich habe mir heute einen riesigen Spreißel durch Handschuh und Finger gejagt.
Was niemand gedacht hätte: Das hat mir das Aufstechen der Brandblase von gestern erspart.
Aua.

Entschlossen habe ich damals meinen kleinen Kulturbeutel weggeworfen, begeistert von der Aussicht, das Wochenendpendlertum hinter mir lassen zu können. Übersehen habe ich damals die Frage, wo zum Geier ich heute meine Zahnbürste lasse.

Sie zeigt mir ein Foto von ihrem Ex mit seiner Neuen, das sie aus der Zeitung ausgeschnitten hat, und ich wundere mich, wie beiläufig mir "Ex" und "Neuer" schon über die Lippen kommen, als wäre ich ein alter Hase. Ach, ihr jungen Mädchen, ihr seid so schnell. Deshalb habe ich euch auch so gern.

Ich wäre hier jetzt hergegangen und hätte gesagt: Hey, wenn wir schon Geld ausgeben dürfen, dann machen wir was Tolles. Was Schönes, was Sinniges, und sowieso und überhaupt. Wir bauen Schulen um, oder Wasserkraftwerke, und das ganze Zeug, zu dem bislang immer das Geld gefehlt hat. Es geht ja nur darum, was anzustoßen. Daß sich was dreht, mit dem Geld. Stattdessen macht ihr alte Autos kaputt.