Ich wollte doch immer ein Mensch sein, der die Wahl hat, und jetzt kann ich so gar nicht wählerisch sein.

Die Sehnsucht ist hassenswert, weil sie mit jeder Niederlage stärker wird.

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Verzeihen Sie mir die Platitüden, ich bitte darum.

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Spatz in der Hand, Taube auf dem Dach.
Taube in der Hand, Spatz auf dem Dach.
Nein.

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Du bist unsicher und still, und ich sollte Dir Sicherheit geben. Ich sollte Dich stärken, tragen, groß werden lassen. Und Dich dann gehen lassen.

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Sich grundsätzlich selbst für toll zu halten. Dabei nicht verstehen können, wenn jemand diese Meinung teilt.

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Wie seltsam, daß mich Gewalt gegen Schwächere so viel mehr bedrückt.

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Kopfschütteln über Menschen, die ihr Herz ausschütten.

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Der eitle, selbstgefällige, überhebliche und ekelhafte Versuch, sich in Herzen einzunisten.

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Wissen, das nicht Macht ist. Das Ohnmacht ist.

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Ich kann unterhaltsam sein, glaube ich. Aber ist das denn meine Schuld?

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Das Gefühl des Jongleurs, dem von allen Seiten voll Vertrauen Zerbrechliches zugeworfen wird. Wertvolles.

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Plötzlich denke ich, daß ich in Büchern Zeilen anstreichen könnte, und Du würdest mich verstehen. Jetzt purzeln auch noch meine Kriterien durcheinander, herrjeh, und daß ich sowas überhaupt besitze.

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Ich möchte mich ja immer gern an mein Wort halten. Zu meinem Wort stehen. Deshalb sage ich so wenig. Konsequenzen, denke ich, und dann werde ich meist sehr still.

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"Du hast doch einen Knall", sagen die, die mich gestern beim Pflügen beobachtet haben, und ich bin ehrlich überrascht, daß ihnen das erst jetzt auffällt.

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Sie können meine Freude nicht verstehen. Aber das können schließlich alle Wahnsinnigen von sich sagen. Und trotzdem: Was stört euch an meiner Freude? Daß sie euch ausschließt? Weil auf meinem stählernen Frontballast kein Platz für euch ist? Weil nur ich hier sitzen kann und lieben, was euch Arbeit ist? Neidet ihr womöglich, was ihr nicht versteht? In einem Augenzwinkern frage ich all das, und dann antworte ich Dir nicht. Du möchtest das nicht erklärt haben, denke ich. Du willst Dich nicht selbst freuen, sondern nur an jemandem.

Plötzlicher Telefontod.

Einer, der immer so nett über seine große Nase gelacht hat; Hirtumor, Krankenhaus, er kann wohl nicht mehr laufen, nicht mehr sprechen, erfahre ich beiläufig, als es um den schönsten Mais der Gegend geht.
Einer, der so belesen war, so weitgereist, so aufmerksam und feinsinnig, der mir einmal ein Bestimmungsbuch für Schmetterlinge schenkte; Demenz, er kennt keine Namen mehr, kann nicht mehr erzählen, weil ihm die Worte nicht mehr einfallen, gestern führte ihn eine Ordensschwester am Arm, in der Sonne, und wie immer winkte ich ihm vom Schlepper aus zu, und ich bin mir nicht sicher, ob er nur mich nicht mehr erkannt hat, oder nicht mehr weiß, was Winken ist.
Einer, der Handwerker ist, mit jeder Faser ein Allkunn, ein Begabter, ein Sehender, mit Spaß an der Arbeit, am Arbeiten, an Lösungenm mit seinen immer roten Wangen; Arbeit an einem Dachfenster, die Säge im Gesicht, fünfzig Stiche.

Ihr Office ließe sich nicht installieren, da klappe was nicht, sagt sie verzweifelt, und morgen braucht sie das doch, für die Schule und die Kinder. Das von mir installierte Open Office ist ihr fremd, das möchte sie nicht. Es soll gewohnt aussehen.
"Komm vorbei", gebe ich entnervt nach, und das tut sie. Die CD ist im Laufwerk, der Laptop fährt hoch. Ich lasse das Laufwerk auf- und wieder zuschnappen. Die CD startet, der Laptop brummt dazu wie ein Düsenflieger. (Ich bin bereits mit einem Düsenflieger geflogen, im Januar, und seitdem erlaube ich mir diesen Vergleich.) "Die installierte Version ist neuer als die zu installierende", sagt sie, während wir warten, und mir dämmert. Ich nehme die CD heraus. Darauf steht "Betriebssystem". Gelassen gehe ich aus dem Zimmer und erlaube mir erst im Serverraum, wo die Installations-CDs liegen, einen gepflegten Urschrei.
"An welcher Schule bist Du?" frage ich sie noch, und daß sie womöglich meine Kinder unterrichten wird, das frustriert mich, aber das kann ich ihr ja nicht sagen.

Während er neben mir steht, nimmt er sich eines der Werkzeuge der Schreibtischtäter, meinen schwarzen Locher, und spielt damit, trommelt damit auf meinen Papieren, begutachtet ihn, und dafür möchte ich in aus dem Fenster werfen, wenns geht. Danke.

Ob ich Rassist sei, fragt sie entgeistert, als sie meine Unfrisur zu Gesicht bekommt. Und ich verkneife mir die Gegenfrage, ob man sich Gedanken machen könnte, ob denn die Verknüpfung von geschornem Schädel und Rassismus zwingend ist, genauso wie das Benutzen irgendwelcher "Rassen" zur Unterscheidung, weil das wäre dann doch die Spalterei der nicht mehr vorhandenen Haare. Daß ich es nicht einsehe, mit meiner praktischen Frisur für irgendwen herzuhalten. Daß ich es nicht einsehe, in eine Ecke gestellt zu werden. Daß ich gerne Vorurteile brüskiere. Daß ich meine Augen größer finde, und meine Kopfform schöner als meinen Lockenwust. All das sage ich nicht, ich lächle nur.
Du machst mir Angst, sagt sie, und ich bedaure, daß sie mir nicht folgen kann.

Ich stehe so da herum, im Wohnzimmer meiner Eltern, weil ich von dort am besten hinaus auf die Straße sehe. Ich werde gleich abgeholt.
Wortlos schaue ich in die Gesichter, dann auf den Schirm. Nachrichten. Es wurde eine Menschenrechtsaktivistin in Russland umgebracht, und die kokette Moderatorin scheut sich nicht, sie "mundtot" zu nennen. Sie lächelt, und mir wird ganz elend ob des zynischen Euphemismus, und ich frage mich, wer ihr die Texte schreibt, und wieviel man vorlesen muß, um ohne zu denken reden zu lernen.
Die Krise ist Thema, und sie deuten das an mit roten Pfeilen nach unten und grünen nach oben. Der grüne steht bei einer dieser jammernden Bettelbanken, die sich plötzlich darauf besonnen hat, doch noch einen Milliardengewinn einzufahren, und der Analyst deutet das als positives Zeichen.
Ich suche den Menschenverstand, doch in seinen Augen spiegelt sich nur der Bildschirm, von dem er seinen Text abliest. Ob er das glaubt? Ob er überhaupt denkt? Ob er womöglich glaubt, verstanden zu haben und erklären zu dürfen?
Ich schaue noch einmal in die Gesichter, flackernd bestrichen vom Licht. Zum Schluß wird das neue Studio vorgestellt. "Der Letzte macht das Licht aus" lächelt die Moderatorin. Sie kichert, als das Licht ausgeht. Draußen hupt es. Ich muß gehen.

Wie es mich immer noch, immer mehr reißt, wenn ich an das Frühstücken bei Dir denke, an das Wohlwollen, das mir von allen Seiten entgegenschlug, an die frischen Brötchen und die Ermunterungen zum Essen, an die kalten Fliesen und an meine hochgezogenen Füße, an mein peinlich berührtes Unwohlsein, als sei ich all das gar nicht wert.

Man wird mit einem Mal sehr ruhig, ob diesen akzeptierten Fremdbestimmtheit der Zeit. Es sind doch die Möglichkeiten, die Unwägbarkeiten, die zu groß sind, und einen damit unsicher machen. Sie treiben einen ins Sollte, Könnte, Müsste, wo man doch im Soll, Können, Müssen leben -