Ich wünschte, ich könnte Bücher wieder mit den Erwartungen von früher lesen, so wie ich einst essen konnte, weil ich schmecken wollte und nicht der Energiebilanz wegen.

Vorne ein Crossboard, ein Striegel und eine Stachelwalze. Dahinter zwei kleine Kreiselschwader, ein alter Ladewagen, darunter ein Elektrostreuer, eine Schleppe und eine Reifenpacker.
Wird nicht reichen, befürchte ich.

Blasen als Kernkompetenz.

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Das Bedürfnis danach, unwissend zu bleiben. Verschont, im großen und ganzen Sinne, verschont von fremden Erfahrungen, verschont von der erschlagenden Größe der Welt. Ich warte darauf, daß es übermächtig wird und mich zwingt, den Stecker zu ziehen. Ich war doch so zufrieden mit meinen Büchern. Den starken Einflüssen weniger Seiten. Die mir Richtung gaben. Jetzt zerrt ihr an mir, sehr schwach nur, doch von allen Seiten gleichzeitig, und mich zerreißt es dabei.

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Wer vor dem Basteln nach den Basteleien anderer sucht, wird weniger haben: Ein besseres Ergebnis zwar, und ein billigeres womöglich, aber weniger. Weniger Stolz, weniger Frustration, weniger Erfahrung. Ich prangere das an, und wenn ich mich nur daran halten könnte. Aber nein, ich bin dem Erfolg verhaftet, gleich, auf wessen Mist er gehört.

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Vielleicht ein Problem, das keines ist. Das Bedürfnis nach der Neuerfindung des Rades ist müßig und bringt die Welt nicht voran. Standing on the shoulders of giants.
Vielleicht bin ich zu viel Naturbewunderer, um Ingenieur zu sein. Vielleicht aber auch nur zu ehrenkäsig und zu ehrlich, eine Leistung für mich einzunehmen, als meine auszugeben. Vielleicht auch deshalb dem Habhaften so zugetan - selten fühle ich mich besser als nach morgendlicher Stallarbeit, auf den Gabelstiel gelehnt und mit einem eitlen "Wer sonst" auf den Lippen.

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Exkurs: Wie sie mich sehen müssen, den, der schon so viele gebracht hat, der so vielen gezeigt hat, und der nie selbst -.

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Ein Elektroschreiber. Für Werkzeug, das ich nicht bräuchte, sondern haben will. Das nicht vermischt werden kann, weil alles meines ist, und trotzdem markiert werden soll. Vielleicht - und das ist auch wieder die Idee eines Fremden - nur die häufig benötigten Werkzeuge, damit sie in der Masse auffallen. Es höbe mich zumindest ab - und das habe ich instinktiv richtig geschrieben, das "höbe", aber ich mußte es nachschlagen, und wieder stelle ich mich auf wacklige Schultern.

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Wie man sich einen Morgen, an dem man mit warmen Füßen aufwacht, versäuern kann.

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Streben nach Originärem. Streben nach Fortschritt. Streben nach Vorteil. Streben. Vielleicht ist nicht die Richtung der Fehler, sondern das Ziehen im Kummet. Vielleicht ist uns das auch eingeprägt, und es wäre müßig und schädlich, dagegen vorzugehen.

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Und wie ich wieder einmal vom Ekel vor jemandem zum Ekel vor der Welt und schließlich vor mir geriet.

Und es ist doch nur der Zweifel, der sich festigt.

So langsam dämmert mir, daß die Frage, ob denn ein "Leben nach dem Tod" stattfindet, mehr über den Fragenden aussagt, als über die Welt. Da gibt es die Schulterzuckenden, das sind die wahrhaft Glücklichen, denn was soll ihnen Besseres geschehen als das, was sie bereits haben? Und vor was sollen sie sich fürchten, das doch alle trifft? Da gibt es die Verzagten, die Unglücklichen, die sich auf eine Ferne stützen, denn je weiter das Ziel entfernt ist, und da ist es wie beim Golf, von dem ich ja auch nichts verstehe, umso unwichtiger wird es, wo ich den Ball jetzt hindresche, Hauptsache weit.
Demnach müsste das Ziel eine Gleichgültigkeit gegenüber der Endlichkeit sein. Das Bemühen um Änderungen zu jedem Zeitpunkt. Vielleicht ist es das, oder ich habe nur schon wieder zuviel Updike gelesen und alles ist mal wieder halb so schlimm.

Montagmorgen, kurz nach acht: Kein Muskelkätzchen. Hurra, ich bin ein alter Haudegen!

Mir träumte, ich würde Vater.

Und wie ich so meditativ in meinem Kaffee herumrühre, frage ich mich, wie hoch die Schwallhöhe bei schrägstehendem Behältnis wohl wird. Im Kopf zeichne ich eben das Kräftegleichgewicht ein und stelle die Energieerhaltungsgleichungen auf, als der Kaffee überschwappt und ich vor der Aufgabe stehe, die Grundfläche des Flecks auf der Tischdecke einzugrenzen anstatt zu berechnen.

Und plötzlich wieder das Umschwenken, der Blickwinkelwechsel, daß es andere auch schaffen, daß es keine Angst vor Jubiläen geben muß, daß man auch in geschlossenen Räumen überleben kann, und von Mahlzeiten auf Tabletts. Kanndochallesnichsoschlimmsein.

Nachts liege ich wach und freue mich an einer kleinen Verbesserung, die ich mir für die Stallarbeit, für die Beleuchtung bei Nachtarbeiten oder für die Überwachung der Aussaatmenge ausgedacht habe. Anstatt zu studieren. Teil des Problems.