What a lucky man he was.

In den Rocky Mountains von Schwäbisch Texas.

Das eruptive Moment bei "When the night comes."

"Ich kenne eine Aurelie. Und wenn Du hier weiter so herumhampelst und in den Dreck fällst - ich klaube Dich nicht auf."

"Eine Stunde, fünf Kügelchen. Oder andersrum. Aber das ist nicht so tragisch. Wirkt auch so. Es geht um die Regelmäßigkeit, nicht um die Menge. Oder so. Und obs jetzt drei oder fünf waren. Ach."

Tapfer nehme ich soviel von den Kügelchen, wie mir eben nicht aus der Hand kullern, und versuche, mir nicht blöd vorzukommen. Pfefferminz, denke ich, aber das hilft auch nicht. Kaugummi vielleicht? Naja. Runter damit, wo sind sie denn hingekullert, ach sind ja noch welche im Fläschlein.

Der Deckel ist nach ein paar Stunden braun von meinen dreckverschmierten Händen. In der Handfläche ein heller Fleck, wo ich immer die Kügelchen mit der Zunge aus den Riefen in der Hand pule. Aber Dreck soll ja gesund sein, hols der Teufel.

Erste Auswirkungen zeigen sich. Also, sie zeigen sich nicht, sie sind quasi unsichtbar. Und doch wahrnehmbar, sehr deutlich sogar.
Zum Glück arbeite ich draußen, denke ich.
Und zum Glück steht niemand hinter mir, denke ich.
Vielleicht platzen ja die Kügelchen, und die Geräusche kommen von da? Grinsend arbeite ich weiter, und Lachen ist ja auch Medizin. Oder so.

Wie sie mit dem Büchlein dasteht und meine Beschwerden abfragt. Wo ich doch arbeiten soll! Nach kurzer Zeit habe ich sogar ein Schema für meine Antworten. "Nasensekret" kenne ich nicht, nein. "Rotz und Wasser" sind klar, ja. Und so weiter. Die Farben kannst Du selber bestimmen, sage ich und fabriziere einen überaus kunstvollen Bauernschneuzer. Damit ist die Diagnose beendet, und meine Medizin wird - , nun ja, was auch immer mit dieser Medizin passiert, bevor sie von mir achtlos liegengelassen werden wird... Nein, freilich halte ich mich dran, und freilich nehme ich die alle!

Die "Liste der Schüssler-Salze" nennt Übergewicht als Anwendungsgebiet. Danke, Fräulein, sehr schmeichelhaft. Da könnte ich ja glatt aus der Haut... nein, kann ich nicht, Aggressivität, Wur und Zorn stehen auch auf der Liste. Zudem solch elementare Dinge wie Fäulnis, Reisefieber und Sanftmut. Aha. Kawasaki ist nicht aufgeführt. Ha!

Nun denn, es wird Zeit für die nächste Hand voll Kügelchen. Der Teufel soll mich holen, ich hoffe wirklich, daß das hilft. Sollten Sie an dieser Stelle nichts mehr von mir vernehmen, bin ich an einem hartnäckigen Schnupfen dahingeschieden. Sei 's drum.


(Homöopathie und ich.)

Für ein paar gestohlene Sonnenblumen und ein Bündel Mais bekomme ich einen Strauß gelber Rosen und ein selbstgenähtes Kissen.

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Der Vater und sein Sohn.

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Sie legt sich ins Auto, weil das immer noch besser ist, als auf Bierbänken zu schlafen. Ich habe eine Decke dort liegen; Deck Dich zu!
Als ich durchs nasse Gras zum Auto streife, sitzen sie dort zu zweit. Soll ich euch poussieren lassen?
Nein, fahr mich nach Hause.

Bitte, keine Gartenmöbel!

It's all abot the Cosinus!
(Ach, Gauss-Krüger, ihr Schlingel! Hätt' ich ja nie gedacht, wen man alles kennenlernt, wenn man Maschinenwesen studiert.)

Die Augen rot und zugeschwollen vom Fahren mit geöffneten Scheiben.
Die Hände brennend von den Schnüren der Schinderballen.

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Und oben im Heuschober die Frage, wieso ich nicht aufgeben kann. Wie ich mir selbst manches zur Ehrensache erkläre. Wie ich meine werte, wie ich sortiere.

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Und das völlige, absolute Verstehen des Strohhuttragens beim Heuen.

"Wie ist es heute nacht? Wir hätten da zweihundert Siloballen..."
- "Das ist doch mal ein Anfang."