Und während ich heute morgen behutsam auf Sommerreifen durch leichten Schneefall gen Süden fuhr, gab ich ohne viel Nachdenkens ein Ziel ganz im Norden vor. Es wird Zeit, dachte ich mir irgendwann, als die zu fahrende Strecke immer länger wurde.

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Irgendwo ist mir eine Hoffnung zerbrochen. Eine Idee von Resonanz, auch wenn es das wohl auf der ganzen Welt nicht gibt. Es hat Wochen der Traurigkeit gebraucht, um den Bruch erkennen zu können, und es war eine seltsam stille Traurigkeit. Eine, die mir leicht wurde ab und zu, in Gesellschaft oder unter dem Druck, den Menschen ein Mensch zu sein. Und eine, die mir schwer wurde in den vielen, stillen Stunden dazwischen.

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Aus vielen Entscheidungen wird ein Schicksal.

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May you stay, sang Bob Dylan einst, und ich glaube, nur in diesem einen Lied sang er wirklich, forever young. Welch gnadenvoll grausamer Wunsch.

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Ich hasse es, wie sie alt werden, wie sie grau und faltig werden, und es hilft mir nichts, daß sie aussehen dabei wie junge Hüpfer, wenn sie doch nicht mehr springen wollen. Ich habe so gern gelacht mit euch.

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Ich bin so voller Worte, daß keine Sätze daraus werden wollen.

Ich habe irgendwo gelesen, daß es ein Zeichen von Gefahr sei, wenn man aufhöre, Dinge zu tun, die man gerne tut. Und so radle ich nicht mehr, schreibe nicht mehr, war nicht im Schnee und nicht in der Sonne, kaum auf dem Schlepper und hatte die Nase nicht im frischgemähten Gras. Ich bin nicht traurig, nur mein Lachen gehört mir nicht mehr. Es ist mir nichts zuviel, nur ich bin allem zu wenig. Doch liege ich in keinem Schützengraben und werde wohl auch nicht am Hunger darben müssen. Es ist nichts schlecht, nur ich bin gerade nicht besonders gut.